Сборник анекдотов № 5044

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

В школе:
- Приведи пример плотоядного животного.
- Бобр.
- Почему бобр?
- Он может целый плот разгрызть по брёвнышку.

Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля?
- Да, в двух милях.
- Слева или справа?
- Снизу.

Саша волнуется - раз,
Вова волнуется - два,
Женя волнуется - три!
Маша идёт на УЗИ.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
- На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
- И вы говорите мне об осторожности?!

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...

Артисты цирка выступают перед сотрудниками коммерческой фирмы по случаю юбилея компании. Клоун от души смешил, факир удивлял карточными фокусами, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Сухонький старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил циркач у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

К очередному юбилею Ленина промышленностью страны был освоен новый ассортимент продукции:
- водка "Ленин в разливе"
- резинотехническое изделие "Надень-ка"
- мыло "По ленинским местам"
- одеколон "Запахи Ильича"
- трехспальная кровать "Ленин с нами"
- конфеты "Юбилейная тянучка".

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Да. Надо подумать, что ей к юбилею подарить.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

У палача юбилейная 1000-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия почти не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, и палач опустил топор ему на шею.
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!