Cборник анекдотов № 5062
***
Стоит на посту чукча. Слышит шаги, приближающиеся к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет? Скажи пароль!
- Пароль! - доносится из темноты.
- Проходи!
***
- Мама, а у нас в школе все читают по буквам, а я уже по слогам.
- Ты же у нас гений!
- Бабушка, а у нас все считают до десяти, а я - до ста.
- Ты же у нас гений!
- Папа, когда мы на переменке в туалет ходим, у всех такой ма-а-асенький, а у меня во какой здоровый.
- Ну ты же у нас балбес- 10 лет в первом классе!
***
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
***
Учительница задает домашнее задание детям:
- Дети, нарисуйте того, у кого есть рога.
На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами отцов. И только Машенька принесла портрет дедушки. На удивленный вопрос учительницы она ответила:
- Бабушка сказала, что он черт рогатый.
***
Дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком барабане танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тысяч дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день, разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого уже танцует другой хомяк, и орет:
- Что за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на барабан, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку в барабане зажигал?
***
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
***
У секретной базы:
- Пароль!
- Кукушка.
- Проходи!
- Пароль!
- Сокол.
- Не сокол, а кукушка! Проходи.
***
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это - самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
***
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
***
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
