Сборник анекдотов № 5069

Немолодая чета гуляет вечером по парку. Степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки молодая парочка страстно целуется. Супруга шепчет мужу: "Слушай, неудобно как-то, ты хоть свистни что ли...
- Нет уж! Мне 35 лет назад никто не свистнул!

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину - большие, в другую - поменьше и в третью - маленькие.
- Но почему вы нервничаете на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Из истории болезни:
«Родин, Василий Степанович, 45 лет, женат, коренной москвич, родился в г. Москве.
Странный случай ностальгии: пациент заявляет, что его каждый день неудержимо тянет на Родину, хотя он живет в этой квартире с детства.
Супруга пациента недовольна. Надо посоветоваться с коллегами».

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время оттуда появляется "убийца", потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

Мама подает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, - отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, как какой-то мужчина подает его даме странные знаки.
- Что вам нужно? - срывается с места влюбленный. - Не лучше ли вам убраться отсюда?
- Да я бы пошел, но сначала мне нужно взять ключи от квартиры у жены.

Война. В окопе сидит «голубой», губы подкрашивает. Вдруг на него прыгает противник, начинает на нем гимнастерку рвать... «Голубой» кричит:
- Уйди, противный! Родина в опасности!

Выходят двое из цирка.
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Мужчина сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина подвинулся. А тот опять прислоняется к нему и говорит:
- Подвинься, противный.
Тут мужчина видит милиционера и обращается к нему:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне!
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик сидит в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами для гарнира.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу, но пообещали, что всё будет в порядке.