Сборник анекдотов № 5078

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

Председатель колхоза говорит на собрании:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Как будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец, здоровенный детина:
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

- Доктор, - обращается женщина к врачу-психиатру, - вы должны как-то помочь моему мужу. Он считает, что он - скаковая лошадь. Уже месяц ходит на четырех конечностях и – о Боже! - даже ест сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж уже дважды пришел первым на скачках.

Алкоголики сидят под стогом сена, выпивают. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят: люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а как погреться - так все бегут!

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется о землю, встает, почесывая затылок:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно бы и перекусили!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Хорошо, бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот... Через некоторое время выходят грязные, в соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно – на всю жизнь запомнит!