Сборник анекдотов № 5084

Ребенок подбегает к матери и спрашивает:
- Мама, а разве вытрезвитель сгорел?
- Hет конечно! А почему ты спрашиваешь?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами
Потому что ОH хороший.

Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

- Бабушка, что с тобой такое?
- Болею я, внучёк.
- А за кого, за Зенит или за Динамо?

Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный обжора!