Cборник анекдотов № 5094
***
По типу рекламы Яценюка "Арсений. Спасти Украину" вскоре могут появиться: "Юлия. Все пропало", "Виктор 2. Один раз не президент".
***
Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!!
- Мужик ты что больной или пьяный?
- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!
***
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
***
Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.
***
Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит - Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
- да футбол мне вообще по барабану, голубой я.
***
График работы демократии в Украине: Начало работы – первый день избирательной компании.
Окончание работы – последний день избирательной компании. В остальное время демократию просьба не беспокоить!
***
Из дневника реализатора на Троещинском рынке:
- Первый день торговли - праздник: продал тапочки.
- Второй день торговли - траур: тапочки вернули.
- Последний день торговли: тапочкам приделали ноги!
***
-Говорят, Лозинский скрывается в Израиле.
-В этом есть своя логика.
-Какая?
-Он надеется, что сможет, как Моисей 40 лет водить прокуратуру за нос.
***
-Как Тимошенко посвежела.
-Так она брала два дня отпуска за свой счет.
-А где отдыхала?
-Неизвестно, но на Сардинии неожиданно появилась первичная партячейка "Батьківщини".
***
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
