Сборник анекдотов № 5096

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают
- Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Идет по улице девушка, а перед ней два парня. Один оборачивается и говорит другому:
- Красивая!
Девушка их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено. Сзади раздается меланхоличное:
- Да, красивая! Но я за ней не пойду.

Играют маленькие дети в песочнице. Вдруг из проезжавшего мимо площадки автомобиля раздается довольно громкий хлопок. Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит один и смотрит вверх, но "продвинутая" девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Мальчик успокаивается. Игра продолжается.

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"

Двухлетний мальчуган разглядывает книжку про Айболита.
На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Сын комментирует:
- Доктор обезьянку кушает!

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Бабушка, вы чего сдесь делаете?
- Как шо, милок, трамвай жду.
- Так ведь поздно, трамваи уже не ходят.
Бабулька, удивлённо:
- А шо ж рельсы тогда не разобрали?!

Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
- Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".
- Кий.
- О! Правильно. Давай ластик!

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.