Cборник анекдотов № 5168
***
Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...
***
Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит:
- Дорогая, смотри, что я изобрел!
И раскрывает свою ладонь, на которой насыпан какой-то порошок. Жена, с любопытством:
- А что это, дорогой?
- Э-э-э... Забыл.
***
- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!
***
Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.
Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!
***
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.
***
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
***
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
***
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирки, интересуется:
- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, брезгуешь, да!!?!
***
В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит
***
Маленькая дочь (любознательно):
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мать (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем, туда, откуда берутся дети.
— В аиста???
