Сборник анекдотов № 5179

Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после секса.
Муж (сурово): Ну что, был оргазм???
Жена (робко): Был...
Муж (сурово): Что нужно сказать?
Жена (робко): Спасииибо....

- А я вчера участвовал в ограблении банка!!!
- Класс! А делал-то чё?
- Чё-чё!? На полу лежал!!

- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я думаю, чем воняет...

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Смирнов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну, если вы ещё в аиста верите, то понятно.