Сборник анекдотов № 5209

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а где у взрослых женщин находится тяжка?
- Какая еще тяжка?
- Ну в мультике сказали: "Мама у Золушки тяжко заболела".

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк...

Генерал КГБ приходит домой, а внук спрашивает.
- Дед, кто такие новые русские?
- Это будущие "зэка"...

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

Ющенко говорит Тимошенко:
-МВФ поставил ультиматум - или мы с вами миримся, или они не дают нам кредит.
-Можно просто делать вид, что мы опять друзья.
-Вам легко притворяться. Вы же артистка.
-Ну, вы тоже клоун не из последних.

Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено".

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
- Дорогая, дай им два ведра воды.