Сборник анекдотов № 5243

Он и она. Она:
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Идет парень. Впереди — очень красивая девушка. Парень догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я же не иду на фиг...

Жена — мужу:
— Да у тебя вся куртка в снегу! Ты опять в сугроб упал?
— Я не упал. Я плавно девальвировался.

Разговаривают два российских олигарха:
— Мишка Ходорковский из всех нас самый умный, блин, оказался...
— И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

Поваренная Книга. Цыганская национальная кухня. Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю...

Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел ты, мужик. Я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!