Сборник анекдотов № 5261

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
- Ну, как отдохнул?
- Блин, разве это отдых?

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

- Стреляй в Сердючку!
- Не могу!
- Почему?
- У меня мама любит под Сердючку танцевать...

- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
- Так кризис же! В ломбард и несет.

- Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник, - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Але, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!