Cборник анекдотов № 5289
***
Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Попова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Поповой. Похоже, папаша нашелся.
***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец в шоке:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
***
Мы давно знаем, что когда коты метят кусты и углы - то этим они разграничивают свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты метят колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
***
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской мужик, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
***
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
***
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = гадина.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
***
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Не приставай, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И толстая ты!
***
- Здравствуйте! Это радио?
- Да…
- Меня все слышат?
- Да, все...
- И в магазинах все и на рынках?
- Да и в магазинах и на рынках!
-Хорошо…Вася молоко не покупай мамка уже купила!
