Сборник анекдотов № 5298

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом?!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!

Учитель зоологии говорит девочкам;
- Сегодня мы будем изучать аиста...
Вдруг поднимается Вовочка и говорит:
- Господин учитель, мне кажется, мы уже слишком взрослые, чтобы верить в существование аиста.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите, Сидоров — два прыжка!
— Это же первый...
— Это был мой первый и последний прыжок!

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Арестовали старого еврея, ведут в милицию. Навстречу ещё один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут.

— А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Гид - группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да обманываете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.