Сборник анекдотов № 5301

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!!!

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а гривен сто ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет сто, не меньше...

Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает. Учитель, вздыхая:
- Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны...
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю из джинсов перед стиркой вытащить...

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А плеер?
- Нет.
- А сотовый?
- Не было.
- Мам, а ты динозавров видела?

Объявление: «Девушка, которая 09.03.2012 на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем «Ниссан Ноте» протаранить боковым ударом мой грузовичок. Отзовитесь! Я уже второй день голову ломаю, какой маневр вы пытались совершить».

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!