Сборник анекдотов № 5328

- Тяжело тебе, наверное, со свекровью в одной квартире жить?
- Терпимо, только ночью тяжело. Она ее кровать стоит одной стороны от стены, а с другой - наша кровать. А слышимость...
- И как же ты из положения выходишь?
- А я, как ребятенок родился, научилась стонать так: "Ба-а-аю, ба-а-а-юшки, баю-ю-ю..."

- А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас, где сбережения.
- В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.

В квартире наркомана раздается звонок:
- Кто там?
- Откройте, полиция?
- Опа! А зачем вы там закрылись?

- Странно ты как-то на Машку смотришь.
- Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
- Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
- Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

- Это здесь продается участок с садом?
- Да здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

Муж собрал свежеприобретенный шкаф. Жена говорит:
- Смотри, если нижний ящик открыть, то средний тоже открывается и бьет прямо в лоб! Исправь!
- Не, я уже закончил. А снизу вещи твоей мамы положим.

Осталось несколько минут до открытия Съезда Партии. Перед входом во Дворец Съездов бегает мужик и клянчит:
- У вас нет лишнего партбилета?