Сборник анекдотов № 5336

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Встала утром после осень веселой вечеринки. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Вора в законе осудили на 20 лет. Судья:
- Осужденному представляется последнее слово. Вам есть что сказать?
- Да, я хочу спросить у адвоката - что он может сказать в свое оправдание?

- А ты где работаешь?
- В Газпроме.
- Ого, круто!
- А то!
- Да ты слушай его больше! Он на старой «Газели» баллоны по деревням развозит.

- Слушай, ты у нас все знаешь, скажи, вот мать моей жены - теща, отец - тесть. А сестра?
- Свояченица.
- А ее муж?
- Хм... Наверное, брат. По несчастью.

Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
- Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
- Да, пожалуй, вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно страшное.

Судят грабителя. Судья:
- Почему вы отобрали у жертвы только часы?
- Хотел узнать который час.
- А просто спросить было нельзя?
- Да я как-то постеснялся.