Cборник анекдотов № 5342
***
- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!
***
- Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел!
- И что же, Марь Семеновна?
- Яичницу!
- Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!
***
Терапевт записывает направления для пациента, не поднимая на него глаза:
- Вот направление на рентген, а затем вам нужно будет обратиться к патологоанатому... э-э-э... то есть я хотел сказать хирургу...
Пациент, держась за сердце, сползает со стула. Врач, поднимая глаза:
- Хотя, в вашем случае видимо лучше сразу к патологоанатому.
***
Молоденькая студентка сделала себе мелирование. На улице ее увидала бабка и давай причитать:
- Ой-ой-ой, какая молоденькая, какая красивенькая, а уже вся-вся седенькая!
Студентка ее успокаивает:
- Не волнуйтесь, бабушка, это я волосы покрасила.
- Да плохо ты, милая, покрасила! Седина-то и не закрасилась совсем!
***
- А я вчера со своей бабкой к этому, как его... А, к сексологу ходил!
- Ну ты, дед, даешь! Ну и как, удачно?
- Очень. Впервые за последние тридцать лет мы с бабкой испытали этот... как его... А, маразм!
***
- Вы пересекли двойную сплошную! Давайте ваши права.
- Командир, за что меня наказывать? Ну и что, что я на нее наехал? Она же целехонька осталось. Я же эту сплошную не порвал, не помял даже...
***
Девушка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало значительно холодней.
***
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, в номере я с тещей разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
***
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.
