Cборник анекдотов № 5348
***
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничего, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничего.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбасу, взвешу.
***
- Приятель книжку дал почитать о России при царе Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи долларов должен.
***
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, поищи там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
***
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну, если вы родственники, зачем ругаться?
***
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: «Обострилось обоняние». Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… Минус: «Приходится чаще менять носки!»
***
Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
***
- Опять опоздали на лекцию, Смирнов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?
***
Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда, великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
***
- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людивик!
- А почему Людовик?!
- А. потому что четырнадцатый!
***
Идет урок астрономии. Учительница говорит:
- Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!
Голос с задних парт:
- А по какому каналу?
