Cборник анекдотов № 5351
***
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух пешеходов…
***
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
***
Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.
***
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину...
- Да ну?! Трещин, Трещин... А, это с соседнего отдела парень такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
***
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?
***
- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Тогда я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?
***
Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Отличный браузер!
***
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
***
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Семеновна.
***
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
