Сборник анекдотов № 5358

Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается, можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем. Виновник помялся и сказал:
- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять на голову попаду?

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил женщин, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?

Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь - крепче спишь!!!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Объявление перед 1 сентября: "Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии".