Cборник анекдотов № 5366
***
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
***
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "Камень, ножницы, бумага". Они играют в "Мясо, курица, рыба".
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
***
Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фотографироваться с Аватаром. Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.
***
- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты дурак?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.
***
В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.
***
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой заночуем, меня не посадят?
***
- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!
***
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!
***
Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...
