Сборник анекдотов № 5384

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

- Нормальная хоть прическа-то?
- Отличная!
- Некоторым не нравится.
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя отличная прическа!
- Спасибо.
- Просто ты к ней не подходишь...

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

Блондинку тестируют на правду, объясняют как работает «правдомер»:
- Если загорится зеленая лампа – вы говорите правду, а если красная – врете. Все понятно?
- Понятно…
И загорается красная лампа!..

Объявление: "Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже - другим почерком: "И это только начало. Заплатите за газ!"

- Моя жена мне всегда говорит "да".
- А в чем это выражается?
- Ну например: "Вынесешь, дорогой, мусор, да?", "Посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да?" или "Сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?".

В магазине.
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

— Девушка, вы откуда?
— Шо?!
— Ага, значит, с Украины!
— Да пошел ты!
— Значит, из Донецка!