Cборник анекдотов № 5403
***
В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
***
- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального университета, подработавший на телевиденье в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".
***
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну, как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
***
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то гад как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
***
- Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Украина станет чемпионом мира по футболу!
***
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
***
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.
***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну, что?"
