Сборник анекдотов № 5463

8-е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
- Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
- Неужели никто не поздравил?
- А кто и поздравил - такая сволочь!

Маленькая дочка рассказывает маме:
- Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
- И что сказал папа?
- Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «Ничего страшного».

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
- Так. Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.

В банке управляющий спрашивает потенциального клиента:
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал… Вот это было неудобно!