Cборник анекдотов № 5470
***
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
***
Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты, когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, специалистов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет?!
***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив, говорит мужу:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.
***
Один приятель говорит другому:
- У Серёги сын родился. Это – шок!
- И что же в нём шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?
***
Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Муж говорит жене:
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…
***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать». Муж из туалета отвечает: «Имею право! У меня выходной!»
***
- Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре? Ладно, посмотрим, как встретят.
***
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
