Сборник анекдотов № 5473

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Одесская семья. Племянник обращается к дяде:
- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:
- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?
- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Мама спрашивает сына:
- Где были?
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор спрашивает:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать.

На переполненном танцполе танцует пара. Парень спрашивает девушку:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видел.
- Просто это не моя рука.

Один коллега спрашивает другого:
- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что ли?
- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
- Да я уже 7 раз травился - и ничего!

Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ничего себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.