Cборник анекдотов № 5475
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.
***
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
***
«Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... Без операции! Обращаться к пасечнику Семен Семеновичу!»
***
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем спустило?
- Нет, не совсем. Только снизу!
***
Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
***
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
***
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, - говорит, приятель. - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Вася — он мальчик.
***
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
Девица в сапогах-чулках и розовой меховой безрукавке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке. Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят. Ждём следующую!
