Сборник анекдотов № 5479

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

- Почему Вы молчите?
- Боюсь быть навязчивой.
- А может, Вы просто не знаете ответа на билет?

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!

Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет! Дай закурить!
- Ну, на вот, закури! А чего у тебя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни!
- Так что мне за тобой весь день ходить что ли?

- Это почему у вас одеколон «Еловый лес» без этикетки?
- А вам вообще не все равно?
- Это вам все равно. А мне ведь на стол ставить!

Семья приходит посмотреть квартиру. Жена в восторге:
- Действительно, отличная квартира! Мне особенно понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, — отвечает риэлтор, — вообще-то, это детские комнаты.

Игра «Герои меча и магии». Появился новый герой: Путин. У него есть особый навык: когда он скачет по грязной, разбитой дороге, впереди него она становится мощёной.