Cборник анекдотов № 5489
***
Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…
***
Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
- А что за "Султан-Кебаб"?
- "Султан-кебаб" - очень хорошо!
- А из чего он готовится?
- Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!
***
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
- У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Они стоят 5 тысяч.
***
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?
***
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. — Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
- Дети, кто может объяснить мне слово «Летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Семеновну, что «Лето закончилось. Совсем...»
***
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по разным.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
***
Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.
