Сборник анекдотов № 5502

-... наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!
- Не чего на меня начальству жаловаться.

- Эти музыканты так ужасно играют...
- Где их только набрали...
- По-моему, они играют мимо нот...
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана…

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну, и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно? И да, и нет.
- Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!

Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два.
- А что, лодка разговаривала?

Разговаривают две подруги:
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит...

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
- Шо, так плохо живете?
- Почему ты так решил?
- Только в одной руке сумка!