Cборник анекдотов № 5505
***
Объявление в интернете:
- Ищу домработницу, любящую животных...
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличие от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!
***
Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
ХХI век:
- Ура! Президент назначил преемника!
***
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
***
Жена обращается к мужу:
- Что – то есть захотелось!
- В четыре часа утра?!
- Ну и что? Не после шести же!
***
Девушка звонит своему парню:
- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь
- Врёшь, гад! Я же слышу – музыка играет, пьяные голоса!
- Так я ж…
- А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился…
***
Одна подруга говорит другой:
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошёл!
- А как ты узнала?
- Да иду и вижу - наш монитор на асфальте валяется…
***
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
***
На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
- Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
***
Студент спрашивает сокурсника:
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: «Елки-Палки, точно, ещё же диплом надо писать!».
***
Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше:
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки сигарет.
