Cборник анекдотов № 5512
***
Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
***
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете, как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
***
Ленин и Крупская сидят пьют чай. Вдруг на лестничной площадке раздаётся страшный грохот.
- Что это, Володенька?
- Не переживай, Наденька, ни чего страшного. Это железный Феликс по перилам катается.
***
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
***
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили в 5"я" класс.
***
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!
***
Муж звонит домой жене:
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
- Что вы делаете?
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.
***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал???
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта видит!
***
В зале суда судья спрашивает у подсудимого:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
