Cборник анекдотов № 5517
***
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
***
Один приятель спрашивает другого:
- Согласилась Таня на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».
***
В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
***
Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
***
Школа. Учительница громко говорит:
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
***
«Я вам не белый и не пушистый», - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.
***
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича «Черный квадрат»! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!
***
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
***
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
