Сборник анекдотов № 5522

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - страшила...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно по телевизору конкурс «Мисс Мира» смотрел.

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами любовью?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия их как-то не волнует.

- Ой, мужики, как шея болит!
- Почему?
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртом разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.

Квадратный Колобок передвигается по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.