Cборник анекдотов № 5532
***
- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? Мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, грязные подгузники, надевать платье...
***
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
***
Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
- Ну и хам!
- И не говори, - говорит жена, - ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
***
- Блин. Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
***
- Нет, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
Пособие "Как заводить друзей": говорите девушке:
- Я люблю тебя.
Получаете ответ:
- Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.
***
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....
***
Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девчонками на охоту!
***
- Ты где работаешь?
- Да в студенческой столовой, поваром.
- Повезло тебе, можешь есть, сколько хочешь.
- Ты что думаешь, я там есть стану? - смачно сплевывает. - Нет уж, я только дома питаюсь...
