Cборник анекдотов № 5547
***
Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Что?! Вот я ещё в очереди в спальню не стояла!
***
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала похожа на ручную гранату Ф-1.
***
- Как можно получить такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как получить стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
***
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И что?
- Положи мандарин на место!
***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
***
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 1000 гривен.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 1тыс. гривен.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
***
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
***
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
***
В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".
***
Срочно продаю ВМW, 2010 г/в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
