Сборник анекдотов № 5556

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

- В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
- Погода налаживается?
- Еще как! Дождь становится значительно теплее!

- Подсудимый, вы опять назвали соседа свиньей?
- Да, Ваша Честь!
- Штрафую вас на 300 гривен.
- Но Ваша Честь, в прошлый раз было всего 150!
- А что вы хотели, инфляция, свинина дорожает.

Сидит Новый Русский в ресторане, уминает бифштекс. За соседнем столиком сидит вегетарианка и маленькими кусочками кушает овощи. Новый Русский смотрел на нее, смотрел, потом не выдержал, подходит и спрашивает:
- Зачем ты ешь еду моей еды?

- Как там твоя новая кошка за тысячу долларов поживает?
- Ой, не напоминай! Сгрызла туфли мужа за три тысячи!
- И что, муж расстроился?
- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

- Да, Вася, ты умен не по годам!
- Да, я такой!
- Такой, такой. Мой двухлетний сын и то умнее тебя...

- Думаю, скоро мы с Васькой пойдем в ЗАГС.
- Неужели предложение сделал?
- Еще нет, но уже бесстыдно пукает в моем присутствии.

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
Парень:
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

Жена после ухода гостей говорит мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости украли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".