Сборник анекдотов № 5561

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно, депутаты.

Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
- Поднажми! За нами хвост!

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
– А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
– Но ведь это же не на Мальдивах!

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»...

- Все проблемы в Раде решит Максим.
- Это кто? Новый депутат?
- Нет… станковый пулемёт.

Французские совладельцы «АвтоВАЗа» взялись за модернизацию производства, теперь кувалда на сборочном конвейере не у каждого, а у каждого второго.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Попа.
- А стагнация?
- Полная попа.