Сборник анекдотов № 559

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Было у мужика два сына. Один умный, а другой - дочь.

Вопрос дня: «Стоит ли покупать недвижимость в стране, которая сама движется в непредсказуемом направлении?»

Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:
— Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!
— Чур в голову не стрелять!!!

— У него жена — топ-модель.
— Что, такая красивая?
— Да нет, топает как бегемот.

Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.