Cборник анекдотов № 805
***
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
***
— Ты чего такой грустный?
— Да друзья девушку резиновую подарили...
— Ты хотел сказать — женщину?
— В том-то и дело, что девушку!
***
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.
***
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно
***
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
***
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
***
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
***
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию...
***
Почтальон Печкин: "Это я, почему раньше злой был? Это потому что у меня сиденья на велосипеде не было..."
