Cборник анекдотов № 919
***
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
***
- Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!
***
Главный врач клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.
***
- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!
***
Поймала как-то золотая рыбка старика, и говорит ей старик зычным голосом:
- Чего тебе надобно, рыбка?
А рыбка чешет себе затылок и говорит:
- Да фиг его знает, кажись, мы роли перепутали...
***
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
***
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, хорошо понимая, что ломать зубы никому не охота.
***
Ватага детей прибегает на кухню к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи, а какая самая большая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая большая в мире глупость — доверять китайским презервативам.
***
— Это что у вас за дырка?
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци... какое?!
***
В России две беды — дороги и дураки. Когда они встречаются вместе, получается третья беда — русский туризм.