Cборник смешных историй № 100

Смотрел последний КВH (Красноярск) команда "Монахов" из Красноярска, не дословно:
".... А давайте позвоним в ~секс по телефону - за их счет?"
"А как это?"
Набирает номер... Оператору: "Девушка, передайте абоненту #10655 следующее сообщение: Я, стройная блондинка, с высокой грудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покрыто пупырышками. Жду тебя ... Записали?"
"Да".
"Повторите, пожалуйста, для проверки"
Девушка оператор повторяет томным голосом... Опустошенно: "Спасибо, можете не передавать"

Желаю Вам под Новый год Веселья звонкого, как лед, Улыбок светлых, как янтaрь, Здоровья, как мороз в январь. Пусть этот год звездой счастливой Войдет в семейный ваш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут.

Товарищ на работе рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!

Навеяло историей про "кровь с молоком". Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередью. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х - ремонта не было с 1913 г., ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна - гололед. Выходит из магазина мужичок из тех, что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всей дури хрясь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и на лице расплывется довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) - инстинкт водкосохранения.