?>

Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1005


***

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."


***

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл, кроме меня, начали дружно махать ей в ответ!


***

Решили мы как-то раз попить пивка. "Мы" - это я и два моих приятеля. Ну, пропустили по бутылочке и стали решать, что делать дальше. А решать что-то надо было, так как мороз стоял не детский. Поступили стандартно - взяли пузырь "Старки" и завалились к одному из приятелей, назовем его Кирилл, домой. Выпили. Закусили. Выпили еще немножко. А потом еще чуть-чуть. Сидим, жизнь вроде налаживаться начинает. Но тут Кирюху накрывает совсем и он исчезает в ванной комнате. Да, надо сказать, что дома были только мы, Кирюхина бабушка и его собака по кличке Грей, Гриша по нашему. Гриша-то, собственно и стал гвоздем программы. Продолжаем мы, значит, с Шуриком сидеть на кухне, ждем Кирюху, пьем уже чай, так как нам еще нужно было в этот день на репетицию нашего хора. (Уже это должно вызвать, как минимум, улыбку) Тут откравается дверь и появляется отец Кирилла, который, окинув взглядом кухню, спросил только одно:
- С Гришей гуляли?
Что послышалось мне, я уже не могу даже предположить. Видимо что-то ужасное, так как лицо мое выразило полное недоумение и я изумленно изрек:
- Что вы, что вы! Грише?! Грише не наливали, Гриша абсолютно трезв!
- Понятно, - ответил папа Кирилла не моргнув (вот что значит - военный).
- Пойдем гулять, - добавил он и увел Грея...
В тот день мы с Шуриком все-таки попали на хоровую репетицию, а вот свой ответ я в полной мере осознал только на следующий день...


***

Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:
- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?
Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:
- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?
- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.
Пауза...

Сборник смешных историй подготовлен: 23.11.2014 г.