Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 102

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Рассказал водитель такси: Еду в Москве, по окружной. Останавливает милиционер на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к милиционеру, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю и все, кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Милиционер ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а милиционеры (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Милиционер водителю кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это, конечно, не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие милиционеры.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше свалить отсюда.


***

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.


***

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один преподаватель, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"... И вот как-то раз на лекции преподаватель углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф. Шарф ни с места... Студент ноль внимания. Преподаватель концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Преподаватель на автопилоте отвечает:
- Нет...
Тут с задних рядов раздаётся голос:
- А вы попробуйте подсосать!


***

Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы «национальность». Парень из юношеского максимализма решил соригинальничать и вместо «еврей» написал «иудей». То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло «индей». Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность «еврей». Каково же было удивление, когда в новой паспортине гражданина обозначили «индейский еврей».