Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1040


***

Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвоздей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!


***

Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!
Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
- В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!


***

Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница, иллюстрируя лекцию о необходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику аудитории, если он хочет добиться успеха. В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы. И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то просто в деревеньку... не то в Псковской, не то в Воронежской области. Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые всю свою жизнь в своей деревне и прожили. И вот, читает он им лекцию. О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то... а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах. Читает в своем обычном стиле –это вы представить можете. Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают... Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы. Тогда одна из бабушек спрашивает его:
- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?
На что этот умница отвечает:
- Вообще-то, я агностик.
Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает, что надо пояснить сказанное и добавляет:
- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект...


***

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную передачу. В передаче прозвучала песня Малинина "Белый конь", после песни дочка комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие "некрасивые" слова ты там услышала?!
- Ну, как же "Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулась мне"
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии. Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.

Сборник смешных историй подготовлен: 26.11.2014 г.