Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1051

Сборник смешных историй подготовлен: 27.11.2014 г.


В дореволюционных цирках проделывали такой фокус. Птичку в клетке-ящике накрывали покрывалом, затем фокусник стрелял из пистолета, сдергивал покрывало, и восторженные зрители видели, что птичка исчезла. Проделывался фокус просто. Клетка имела очень тяжелый металлический потолок. Фокусник незаметно снимал с предохранителя, потолок падал на пол клетки и раздавливал птичку в лужицу. А стрельба велась, чтобы не было слышно звука падения потолка. Гуманисты...


***

Отец рассказывал году эдак в 85 историю. После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася исключительно редко, если вообще мыл. Ребятня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине оставляла надписи типа "Вымой меня" и т.п., рисовала глупые рожи, которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на борту "СЛАВА КПСС". К вечеру машина была вылизана донельзя.


***

Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю. Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять. Чуть позже выхожу я, спрашиваю:
- Кто там?
Ответа нет. Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу, но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться. Раздаются торопливые шаги по лестнице. Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю:
- Что надо?
С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос. То есть человек хотел его задать как вопрос, но интонация получилась утвердительная:
- ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО.


***

Были двое наших в Германии по делам родного предприятия. По-немецки, естественно, niсht понимает. Денег тоже нет почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом (немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего. Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WС и, убедившись в его бесплатности, оккупировал его. Через некоторое время, заметно повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел ко Второму, Фрау уже отошла. На вопрос:
- Чего она от тебя хотела?
Второй ответил:
- Ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я ответил, что Коля и Вася, и все.
В это время вернулась Фрау, держа в руках поднос с минералкой и кока-колой:
- Вittе, Wаssеr, Соlа.
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго, мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос на 180 градусов, и повторяет:
- Вittе, Соlа, Wаssеr.
Тут Коля и Вася поняли... А вы?