Cборник смешных историй № 1053

Есть у меня кот - большая, черная, хитрая скотина. Его распорядок дня: пожрать, поспать и где-нибудь нагадить (не потому что - свинья, а так, ради удовольствия и кипиша, поскольку все семейство, учуяв запах говна начинает очень весело бегать по дому и искать злополучную кучу, а когда все найдено и убрано силы остаются только на то, чтобы покрыть засранца матом). И вот вчера вечером нас опять ждал такой веселый сюрприз. Ну, думаю, найду - натыкаю носом прямо в кучу, чтобы знал, ссскотина! Ищем, значит, а кот ходит следом и за всем этим наблюдает. Копались по всем уголкам где-то полчаса. Наконец завопил муж: он нашел "сокровище" прямо рукой! Сколько было мата, вони и звуков "бе-е-е". Но добил всех кошак, который, глядя на эту милую его сердцу сцену, вдруг в полном смысле слова... заржал. "ХЕ-ХЕ-ХЕ" - вырывалось из его пасти, при этом он еще и на попу сел...

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец, решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S. После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете, что к этому устройству нужен компьютер?»

Служу я в одной из исправительных колоний в г.Кемерово. Был у меня боец Леха(сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И вот Лёнька проводил эти три выходных в беспробудном пьянстве. Когда выходил на службу мы с коллегами постоянно его преследовали вопросом, когда он остепенится и когда женится(27 лет). И вот однажды наш Лёнька пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:
- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы с ней всю ночь спирт пили, а ей ничего!
Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался!

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в бассейн и вижу, что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы...