Cборник смешных историй № 1056

Лёва. Три с половиной года.
Раскидал игрушки по комнате и долго играл с ними один. Слышу, зовёт бабушку.
- Бабушка! Зайди пожалуйста ко мне в комнату! На минуточку!
Бабушка зашла.
- Бабушка! Уберись тут пожалуйста. Посмотри, какой здесь бардак!

Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь.
Вдруг слышу - шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков.
Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!".
Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков.
Я ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул.
Так он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале, попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.).
Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно.
Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?".
Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Так я бумажку приподнял, а там - «Вставьте карту»".
Мы с филиальщицами еле сдерживаемся.
Он: "Так это были Вы?".
Я, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал.

Было это во времена расцвета комсомола и ДОСААФом. Учились мы на водителей, всей группой, как положено от военкомата. Был у нас в группе один парень, вечно витающий где-то в облаках. И вот на занятии по политической подготовке выступает перед нами бравый подполковник, рассказывая о достижениях Советской военной техники, в частности о страшном оружии танке Т-80. Речь была длинная, полная гордости и патриотизма. И вот по плану речи следующая фраза:
- Это великолепный танк, прекрасное вооружение, но... имеет один недостаток. На скорости 80 км/ч он теряет управление!
После этой фразы вернулся с неба наш курсант и задаёт преподу естественный вопрос, вырвавшийся у него из уст:
- Как теряет управление?!
Товарищ преподаватель, бравый подполковник, с чувством превосходства над всем миром, недолго думая выдаёт ответ:
- А зачем тебе управление? Ты же в танке!!!