Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1060

Сборник смешных историй подготовлен: 28.11.2014 г.


Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%. В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в мединститутах науки преподают циклами, т. е. какое-то продолжительное время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных учреждениях. Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы ему туда? Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не 18-го века постройки. Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в военный госпиталь. Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции - они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог явно с большей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже, ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.


***

Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении". Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА, где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:
Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу выходит молодой доктор и говорит:
- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.
А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:
- Понимаете, я подмыться не успела...
А он мне:
- Ну, ничего, я тоже мыться не буду...
Пришлось идти.
Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки, один из молодых докторов засунул мне свой палец в... правильно, именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец, взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:
- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия, я проверяю тонус матки.


***

Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:
- Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, "Виста", да я найду тебя!..
Я выглянул в окно - там дейтвительно "Виста" была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:
- А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?
Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:
- Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?
Мама, шепотом от стыда, говорит:
- У него отец в гаи работает.


***

Дело было летом. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай... Ходит к тебе одна по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь!"